起点不同，所以并行过后，还是要各自返回更适合的生活中去。

 

能有朋如你，一直以来，我是如此快乐和骄傲着。

 

如果不曾认识你，今天我必然是一个彻底的俗世凡人；而幸好遇到了你，所以我成了俗世超人。

 

我们总是相互玩笑，相互讥笑，然后在一堆人看变态的目光中怡然自得地继续将变态发扬光大。

 

而可爱的你，只是在实现自己的愿望，但可能一直都不知道，你因而发出的耀眼光芒，正如星光一样璀璨，让巨多人羡慕、仰望。

 

毋庸置疑，你是如此出色。你是如此坚定追求幸福，无论需要付出什么，想要的都一定要得到。

 

只是，我会自私地想，你要走了，并且会分离那么远的空间，好他娘舍不得。

 

书柜里还能翻出你送我的第一份礼物，是彩色喷墨打印机打印的狐狸和乌龟的漫画图，上附言：达令啊，我好爱你！（这个纸条曾经让我老妈茫然了好几分钟）

 

是的，时隔七年，我想说：是的，达令，我也爱你；而且一直爱你。

 

所以未来一定要健康，并且一直快乐。

 

              

已经有很久没兴趣更新。突然想起，过来看看。从朋友的博里走过一圈，才能有心情打字。只是每次感受了大家的生活，便有深深的无奈。

 

我们都走出了青涩，开始努力地生活。我们在不同的地方，面对不同的人群，奔波在不同的街道上。其实字里行间，几乎人人都漫不经心地诉说着无奈，潇洒地带一点点忧伤，然后笑着去面对世界的强硬。

 

我们终于还是屈服于生活，青春的棱角或许不曾被磨平，却埋藏在心里。我们戴上忍耐的面具，很多事情行动了，却终找不到是否有追求的意义，或只是为了银行卡上每月一划的数字……

 

近来看了很多穿越文。看那些女主人公回到古代然后就一跃变成身份高贵的美娇娘，利用现代智慧去摧残古人的平静。穿越，也算是一种逃避吧。好在我不需要穿越，就已经遇到了携手并肩的爱人。

 

可是无论是在什么时代，当我们成长，我们便沧桑。容妆遮盖了素颜，淡漠隐蔽了情绪，我们淡淡地叙述，如同不在乎。只是因为历练，慢慢增多。

今日惊蛰。

 

团队里一个姐们上了三十万。也就是说，我三月份的工资将会多出七百五。

 

每天沉浸在报表数据和电话里，时常感觉，我又在慢慢地落离我的过去。正月十五晚上曾经在广场上和很多人一起追逐燃放孔明灯的小丑，如今这心情，正恰似那冉冉飘飞的灯笼，膨胀着，却不知道落点。

 

回想起来很多人，而每当望着夜空思念他们，便感觉距离遥远。虫虫通过她妈妈找到我老叔告诉我她爸爸的电话，让我找她爸爸要她的电话。我赶紧照办，然后短信过去：可算有信了。虫虫埋怨：还说呢，订婚都不告诉我。我汗颜。

 

把网名都改成了veronia。不由再度想起当年拿着一把白五改的70级剑客，摇着蓝色的马尾辫，孤单地奔跑在戈壁滩上。那时的心情，就如同现在，仿佛有追求，却并不知道何时可达成目标，只是走在某一条路上，重复地做着某件事。

 

上下班的路上，宠物狗们越来越多。年前团队一大姨曾问过我要不要小狗，说是正月就生出来了。我说要。如今大姨大约忘了，她不提，我也就装忘记。花花也没有了。家里那厂，大概跟狗儿犯冲。这次没有那么恸，只是在路上，常常会突然想：啊，这只狗和发发（花花）是一种吧……

 

猪人越来越忙碌。每天，在电话和QQ里遥望。我深深地了解到，女人一生最幸福的事，就是遇到一个疼她的男人。盼望连着周末，周末连着盼望。想念着你呢~

除夕，老爸和老妈照例吵架。每个人都认为自己是对的是对的，都钻在牛角尖里不肯出来并且坚信总能走过桎梏，却没发现早已流失掉了最初的目标而变成为了赌气而赌气。我不管也不想管，是自己种的因就自己受这个果吧。

 

本命年终于过去。从头再来，把握自己的幸福。

 

早上吃饺子的时候，小婶说：我有时候看着你叔，就想，啊，就这么一个人，我就每天看着他，就这样一起慢慢变老了。

 

于是眼泪顺着心里的藤蔓慢慢爬上来，刺刺的酸酸的。我说对，其实人一辈子，最后最紧密的关系，仍然是夫妻，是那朝夕相对的人。

 

不要任何人，只有他，每天看着他，想着他，然后，一起，慢慢变老。

2007年的尾声。阳光晴好。

 

潦草而起伏的一年，深沉地刻入记忆里。

 

工作了。开始学会计划着不超支。

 

明白了什么是责任。需要负责的，开始学会坚强起来承受。

 

懂得了真正的爱情。是宽容，是珍惜，是要用心去经营。

 

也知道了原来把生命和爱情相提并论时，还真是不值一提。

 

展眼又是一年，我的亲爱。

 

我爱你。一直一直，长长久久。

午饭在公司旁边的小驴火店，独自要了一个番茄盖饭，一个尖椒土豆丝。番茄吃到嘴里，发现这味道，极类我们在有狗贝贝的套房里住着的时候，经常炒的那种番茄的味道。有些沙，有些很不好形容的清甜。

猪人第一天上班，忙得很。北京的公司原来中午是不休息的。也不好电话他。所以很廖寂。和昨天之前，什么时候想电话，就立刻一个电话过去成强烈对比。当然，我们办公室的破电话无法拨叫长途也是原因之一。

所以一整天都很廖寂。慢慢地想念。

在每结束一个字的敲击之后，在每结束一通业务电话的联系之后，在结束每一份资料的阅读之后。

我说老公，我想你。不用回短信了，当心领导看见。

 

 

 

相恋4年半的纪念日。

 

中午，猪人还特地发短信说，亲爱的节日快乐。然而我每次回电，他总是接不到。

 

晚上去朋友们的blog闲逛，忽然就有些忧郁，忽然就觉得，这许久来，我似乎悠闲得太不人道了。

 

享受生活，享受工作，享受晴天的阳光和阴天的云，享受得忘记了太多责任。

 

其实每天依然要5：50准时起床，洗脸，化妆，挑衣服。其实每天依然要早晨提前一小时到公司，晚上延迟一小时下班。其实该背的电话号码和基本法条文，连一条都还没有记住。其实很多该主动去做的工作，还依旧摸不到头绪。

 

只是每天用优盘拷下课件回家，却总是直接连上宽带进淘宝，一直逛到在电脑前睡着。或者只是发愣，想不起来想做的事而不想做的实在是不愿意碰。家里依旧基本只有自己一个人，偶尔和同事短信狂聊，却往往戛然而止，不是对方迷糊过去了，就是我直接进入了深度睡眠。

 

而即便如此，我却为什么还依旧快乐？这样一边忙碌，一边空白，一边快乐着。

 

佩服E，她的心是很充实的。不像我，总是在大笑大闹之后，伶仃地两眼发直，在无人发觉的地方神游太虚。于是本该做某些事情的时间，就在神游中迅速遁去。

 

订过婚，总算把石头记换成了Pt，忽然就觉得女人味冲了起来，每每在钻石的闪耀下不由自主开始装优雅，俨然半拉白领，过后又忍不住对自己唾弃不已，大约正如猪人评价：你，你整个就是一钱烧！

 

哈哈……

 

于是又一次发现，自己越来越趋于流俗了……

晚上，加班。

猪人打来电话。

我说：我加班呢，已经在公司吃过饭了。

猪人：是吗……还想叫你出来一起吃呢。

我说：我已经吃过了。晚上回去给你打电话。

猪人：好吧。

 

半小时后，猪人又打来电话。

我到你家门口了，你快点回来。他说。

我还没回去呢，你到我家门口算什么，家里又没人。我说，只好匆匆收拾文件出来。

 

到了院门口，猪人从树荫下出来，拎着一大袋包子。

 

有事吗？进了门，我问。干吗非要过来吃？

猪人笑答：今天是11号啊！

 

我愣了。然后扑过去搂住他的脖子，笑着，眼泪却流了满脸。

 

11号，我们四年零五个月的相恋纪念日……我都已经忘记了……

 

还有包子。四天前，我曾经问过他，我家附近哪里卖包子，我想吃包子……

 

 

it is love。爱情，就是让你在泪光闪闪中，尽情地欢笑…… 

 

没有月亮。

应该带着针线，去阳台上穿么？

 

太忙了，有那么几天，几乎忘了什么是浪漫。

幸亏这个七夕是周日，于是我叫了猪人，本打算约会，又因为太热，转移到家里吹空调。

 

唯一快乐的事情就是买了新自行车~！小轱辘折叠型的。很喜欢。

 

baby，baby，should I close to you when this night。at night。

偶尔会清楚地认识到，必须做一些必须考虑再三放弃了很多选择才能尝试并且需要随时准备更改甚至于放弃的事情；必须说一些必须谨慎地迅速地交换着立场采用不同的表达方式地言不由衷的话； 

于是就失去了一些曾经勇往直前的勇气，开始圆滑开始谨慎，然后趋于苍老。

人生真TM毫无意义……

因为没有任何代步工具，早晨上班，就需要提前出门徒步地拐（音kuai三声）着去。

 

范阳路上，槐树都开花了。

 

一清早，空气潮湿润爽，清洁工还没有出来整理市容。于是就看到了槐花飘落一地，星星点点的淡黄或者乳白，满人行道散落着，在自己的母株脚下，散落成一个圆。 

 

我从树下渐次穿过。有晨风轻轻摇动树枝，那槐花便如雨一般，迅速而无声地洒落下来，绕我一头一身。

 

很久没有特别呼吸过这样干净清爽的空气了……那样淡淡的像刚刚浸湿过的空气，弥漫的满是槐花浅浅的香气。

 

真美。真美……

     一帮朋友们一起约好了晚上去天安门广场。下了车，我和猪人以及猫在一起。其他人讥笑我们三个会迷路。我们当然不服……跟他们分着走。于是拐了几个弯，就真在北京的大路上迷路了。再拐了几个弯，不知怎么就拐到城郊的乡村小路上，四周一片漆黑，只看到远远的天边，有一弯模模糊糊但是颜色非常销魂的下弦月。我和猫紧紧靠在一起走，猪人在前边开路。明明是一片漆黑，但是我能感觉出他在哪，还有两次吆喝他表离我们太远……忽然听到了刷刷刷刷的脚步声，猪人也站住说，有动静过来了，是xxx车！说时迟那时快，一群强盗（或者妖怪）把我们包围了起来；从树丛后边空翻出来一个小个子帅哥，外形有点犬夜叉，名字我记得非常清楚，叫狼京。狼京帅哥询问了我们一些问题，我们答得很流利，于是决定放我们走。只觉得自己背后汗毛树了很长时间……

 

     后来醒了。一时还沉浸在梦里，脑袋里琢磨：狼京，就是狼精；噢对，他的确是狼耳朵，是狼妖怪呀！

      整理QQ的时候，意外地联系到了阿tall。没有多聊。晚上回来特地去看了看她的空间，越看越觉得伤痛不已。

      我一直知道，她的内心是那么女性，那么母性，不像当年我们在一中的操场上呼喝着打篮球所表现出外在那样的粗犷，我也一直知道，我走不进她心灵的撒哈拉。

      她一直像一片寂寞的深海，充满了情绪却忍耐着安静地暗暗浮动着波浪，远离着人群，又渴望着人群。她总是不肯对她最渴望的人说出，她是多么的寂寞，那样倔强地让人心疼。

      四年里，只见过她一次。那时她已经留起了长发，淡淡的风韵。她是美丽的。此后几乎没有再联系。

      ——手机改号码了么？给你发短信一直没有回音。

      ——没有。。。

      我知道时间会隔断人和人的世界，只是我一直执守着过去，不肯承认。因为承认失去了一个曾经碰触过的世界，是如此不甘心的事情，即使那世界本就不属于自己。

 

      恋旧，其实是如此自私的事情。就像我，宁愿自己先忘记所有的人，也不希望别人先把我忘记。而其实结果，最不能忘记的，反而是我自己。于是我固执地去四处留言，无论对方是否在看到留言时还能想起了我的面孔，甚至根本就不再是我本要留言给的那个人。我只是想告诉他：我还记得你，所以，请你记得我。

 

      于是突然领悟，其实我远比她脆弱。正因为在人群中是那样幸福，所以更加格外惧怕孤独。